Psicólogos estudaram mais de 40 mil casais. Aqueles que permanecem juntos cultivam hábitos no relacionamento que todos podemos adotar.
Qual é o segredo para fazer o amor durar? Sinto dizer, mas não existe fórmula mágica. Por mais que exista amor entre vocês, isso, por si só, não é suficiente. Mas, após estudarem mais de 40 mil casais, muitos deles durante 20 anos, os psicólogos clínicos e pesquisadores John e Julie Gottman descobriram que os casais que conseguiam permanecer juntos tinham três coisas em comum. Duas atitudes que colocavam em prática regularmente e uma que evitavam.
O que os casais fazem: tentam reparar a relação
Em uma entrevista ao programa Sessions, apresentado pela psicoterapeuta Esther Perel, os Gottman falaram sobre o assunto e explicaram que uma das principais características dos casais bem-sucedidos é a capacidade de fazer o que chamam de “reparações”.
No contexto de um relacionamento, reparar não significa consertar algo que está quebrado, mas encontrar uma maneira de retomar o caminho certo. Os Gottman definem uma tentativa de reparação como “qualquer declaração ou ação, boba ou não, que impeça a negatividade de sair do controle”. Em outras palavras, mesmo quando discutimos ou discordamos do parceiro, precisamos nos lembrar de que continuamos sendo um casal.
Fazer reparações não significa realizar grandes gestos românticos, muito menos preparar uma declaração de amor. “O fato de, no meio de uma briga ou logo depois dela, quando você ainda está com raiva, perguntar se a outra pessoa quer uma xícara de café demonstra que você continua pensando no seu parceiro mesmo quando vocês não estão na mesma sintonia”, explicou Julie Gottman.
Também não é necessário dizer “me desculpa” ou ter uma conversa séria sobre o que aconteceu. Essas atitudes não precisam estar relacionadas a um problema específico do casal. O importante é transmitir a mensagem de que a outra pessoa continua sendo importante para você, mesmo quando vocês estão chateados um com o outro.
John Gottman compartilhou o exemplo de um paciente que tinha acabado de discutir com a parceira e perguntou: “Bom, agora que destruímos nossas personalidades, que tal um pedaço de cheesecake?”. Ao fazer uma pausa e dirigir à parceira uma pergunta bem-humorada como essa, ele reconheceu que ela continuava sendo uma pessoa, e não uma inimiga.
A segunda atitude: demonstrar positividade
Durante um dos maiores estudos longitudinais realizados pelos Gottman, os pesquisadores identificaram uma espécie de proporção mágica do amor, relacionada às interações positivas e negativas durante os conflitos.
A proporção ideal é de cinco para um: cinco interações positivas para cada interação negativa. Essa ideia também aparece no livro The Love Prescription: 7 Days to More Intimacy, Connection, and Joy (A receita do amor: sete dias para mais intimidade, conexão e alegria, em tradução livre).
Se considerarmos que os conflitos são inevitáveis em qualquer relacionamento, a maneira como lidamos com as divergências se torna fundamental. Na década de 1970, o Dr. John Gottman e o pesquisador Robert Levenson começaram a realizar estudos longitudinais com casais, pedindo que eles resolvessem conflitos enquanto os pesquisadores observavam seu comportamento. Anos depois, acompanharam novamente esses relacionamentos.
Os casais que continuavam juntos após esse período tinham algo em comum: durante a resolução dos conflitos, riam, faziam brincadeiras e demonstravam carinho. Ou seja, conseguiam criar conexões emocionais mesmo enquanto discutiam.
Os especialistas ressaltam que “a negatividade tem muito mais poder para causar danos e sofrimento do que a positividade para curar e aproximar”. E não estamos falando apenas de gritos. Revirar os olhos, criticar o parceiro e adotar uma postura defensiva também são exemplos de interações negativas.
Entre as atitudes positivas observadas no estudo estavam sorrir, tocar a mão da outra pessoa ou simplesmente dizer “eu entendo”.
A ideia não é fingir que os problemas não existem nem evitar conversas difíceis. O segredo está em preservar o carinho, o respeito e a conexão emocional mesmo quando o casal enfrenta divergências.
O que os casais evitam: frases que acendem o alerta
Nem sempre é fácil pedir aquilo que queremos, embora reconhecer e expressar as próprias necessidades seja um sinal de inteligência emocional. Em muitas situações, em vez de fazer um pedido diretamente, esperamos que nosso parceiro adivinhe o que estamos pensando ou sentindo.
Damos sinais que parecem óbvios para nós, mas nem sempre são compreendidos pela outra pessoa. Quando aquilo que gostaríamos que acontecesse não acontece, mesmo sem termos feito um pedido claro, recorremos a frases carregadas de acusações que começam com palavras como “sempre” ou “nunca”.
Um exemplo é dizer: “Você nunca pensa em um programa para fazermos juntos. Sempre sobra para mim!”.
“Essas frases de alerta nos mostram que um casal está entrando em um terreno instável”, escreveram os Gottman no livro mencionado anteriormente. “É possível que uma perspectiva negativa esteja começando a se instalar”.
Quando isso acontece, passamos a enxergar apenas os aspectos negativos do parceiro, o que pode alimentar um ciclo de críticas e ressentimentos.
Para maneira de expressar o que queremos pode ser mais simples do que parece. Em vez de dizer “nunca vamos ao cinema, por exemplo, experimente:”Eu adoraria ir ao cinema com você. Gosto muito quando assistimos a um filme juntos”.
Acredite: a diferença pode ser enorme. A outra pessoa percebe um pedido Claro, se indiretas, cobranças ou críticas. E, se existe disposição para cuidar da relação, fica mais fácil entender o que o paciente deseja encontrar uma oportunidade para atender a esse pedido.
Quem sabe a resposta não seja justamente que este fim de semana é o momento perfeito para marcar esse encontro a dois?
Purepeople
